É. Eu terminei. E outro dia, a Fernanda perguntou o que eu achei do livro Meninos de Kichute. Acho que eu respondi, simplesmente, que gostei. Não me lembro muito bem, mas isso não basta. Porque na verdade, o buraco é um pouco mais embaixo: O Márcio Américo viajou! Deu um de Júlio Verne, criou um capacitor de fluxo, botou num fusquinha 67 e me mandou direto para o ano em que eu não podia brincar com fogo e morria de medo dos brinquedos se mexendo no escuro (por que eles pararam?). E aí eu me pergunto: Como ele conseguiu isso? E eu me respondo: Ele escreveu um livro. Mas não foi só um livro: Foi um livro deliciosamente nostálgico! Curti como quem devora, escondido da mãe, uma lata inteira de leite moça que ela guardou para sua festa de aniversário de 8 anos. Com o dedo. Foi exatamente essa a sensação que tive: uma viagem (nos sentidos alucinógeno e lírico da palavra) para um lugar perdido nas entranhas da memória, que a gente apaga com o tempo. Talvez por conveniência, ou até mesmo, por mero esquecimento. Mas eu lembrei. Lembrei das pentelhas brincadeiras com lig-lig, do leite ninho puro grudado no céu da boca, das surras com pano de prato molhado e dos meninos de kichute (da minha rua e geração) que além de também usarem conga e all star, não me deixavam brincar. Ponto para eles. Eu hoje, dou minha razão aos guris. Eu era uma criança tosca e estabanada, que sempre acabava com a brincadeira de todo mundo. Caia e me machucava muito. Não tinha a menor graça brincar comigo. Isso quando não quebrava os brinquedos alheios e derrubava as outras crianças ribanceira abaixo, junto comigo. Bem diferente dos guris do Márcio, que eram espertos. É. Eu era uma menina de Bamba que brincava de melissinha. Fase muito, muito, mas muito traumática. Tudo bem que atualmente esse quadro não é muito diferente, mas posso dizer (até com um certo orgulho) que hoje já sei lidar muito melhor com meus bracinhos e perninhas tortas. Me superei, e eu duvido que hoje as crianças tenham liberdade suficiente para poder desfrutar de seus “Transtornos de Hiperatividade” sossegadas, a ponto de transformá-los em deliciosas lembranças traumáticas com gosto de dente quebrado e mel rosado. Elas não caem e nem apanham de pano de prato molhado ou de cinta (do lado da fivela). Hoje elas freqüentam psicólogos e tacam fogo nas professoras primárias. A culpa é toda do Piaget. Mas ei, Márcio: cara, esse teu livro tem que ser tombado pelo Condephaat! Na verdade, nem sei se o Condephaat faz esse tipo de coisa, mas deixo aqui a proposta... Porque aqui, o Márcio conseguiu numa linguagem ingênua e ecumênica, transcrever uma infância que hoje, está em decadência. Uma infância que nem a duplinha Piaget / Claparède conseguiriam elucidar. E cara, ele te encanta! Te fascina e vai te conquistando logo nas primeiras páginas, que você se encontra com aquele guri. E você realmente percebe que é uma criança quem escreve. Uma criança que sabe o que diz e o que faz. Num ritmo louco, num desenho próprio e numa escrita única. Daí a explicação de você sentar com um livro na mão e não conseguir largar até terminar. De conseguir explicar a tristeza e nostalgia que dá quando você lê devagar os últimos parágrafos de uma história que você conhece, antes de voltar ao seu lugar de origem. Um livro capaz de te obrigar a recomeçar tudo de novo, ao terminar a última linha. Como aquele filme em VHS que você não consegue parar de ver. Por puro gosto. E sem se dar conta, você faz o retorno até perceber que já é tarde demais. E você está lá, mirando a ponta do nariz na goteira que cai, e se deslumbrando com o brilho das latas de querosene Jacaré minuciosamente alinhadas no canto da sala.

por: Marisa Lobo às 16h49
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"Você não pode ver

eu estou largado em uma encruzilhada

Você não pode sentir eu estou em um beco sem saída

Eu estou desesperado em labirinto

Esperando por você, na beira de um abismo

Em um tempo errado

Em um momento inesperado"

Por que eu não consigo parar de escutar essa música?

- Enviado por: Marisa Lobo às 21h09
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Para uma presa fácil: A aplicação da ecologia trófica marinha, para o sucesso ecológico na pressão social. Tubarão X Sargento (ou sardinha)

E simples: pense em um peixe. Grande. Louco e ambicioso, tipo um tubarão, capaz de cometer canibalismos e vomitar a alimentação para continuar comendo. Uma aberração morta de fome. A fim de agarrar o mundo com as pernas, predando e passando por cima do primeiro sargento (ou sardinha) que vê na frente.

 

O precioso sargento (ou sardinha), por sua vez, é um animal pequeno. Daqueles que ofender, é chutar cachorro morto...

Bom, nas condições normais de um ambiente de alta pressão (daquelas em que a gente se encontra fudido), tem-se três características ambientais básicas: grande densidade, tridimensionalidade e ausência de um substrato sólido. Isso quer dizer que numa situação desse naipe, é facinho perder as estribeiras e sair dando “pití” pelos quatro cantos, louco por uma análise. Sustente. Ao invés disso, aprenda com os maiores. Em outras palavras, se o indivíduo, ops, o animal encontra-se num meio denso (ou tenso), interconectado (não dá para escapar), transparente e sem abrigo, só, com fome e com frio, numa situação de dar dó, o bicho será obrigado tomar uma atitude deveras drástica e desenvolver uma série de adaptações para se manter, no mínimo, vivo. Tudo isso, afim de evitar a fácil predação pelo ser faminto à sua frente. Aí que entra a sinapse natural do nosso pobre e inocente organismo falido. Que ele fará?? Pensem no sargento (ou na sardinha):

• Aumantará sua força Propulsora: o cara sai correndo com sua nadadeira a jato, para os confins do Judas e fica lá até esquecerem que gente da espécie dele existe;
• Diminuirá a resistência do corpo: o mané fica só de tocaia, improvisando um modelo de pobre coitado doente, fazendo um gênero “não mexe comigo que eu to mal”;
• Reduzirá os apêndices, os olhos, o nº de escamas, pêlos de qualquer natureza e pinduricalhos desnecessários que possam chamar a atenção de um provável predador zoiúdo: Passará despercebido como se não fosse com ele. Nesse caso também é interessante que se diminua o tamanho da genitália externa (isso para os machos, anta) para que se possa diminuir o atrito com o meio;
• Outro aspecto importante a se observar é a flutuabilidade neutra, ou a forma política de se ficar em cima do muro. Dentro dessa perspectiva, assegurada pela presença de vesículas gasosas, câmeras de gás, ou troca de íons pesados por leves (genialmente abiscoitados pelas inteligentes e intrigantes lulas), o indivíduo é capaz de livrar o peso da sua barra, de maneira inteligente e por cima de tamancas. Nem vai, nem fica;
• A coloração críptica, ou seja, a falsidade ictiofaunística, também é um recurso que pode ser comumente usado na fuga rápida, assim como o padrão irregular do corpinho de animais de superfície (usado pelos graciosos e amáveis golfinhos). Esses são tipos de camuflagem, digna de peixes (e mamíferos marinhos) geminianos (sem ofensas, por favor) onde o dorso escuro, o ventre claro, ou sua confusão com o meio, os tornam invisíveis sob qualquer ângulo. Visto por cima, por baixo ou pelos lados. Tanto faz;
• Para os mais ousados, a utilização de cores fortes sob sua camadinha de tecido epitelial, também são recursos capazes de sugerirem um aviso ou reconhecimento específico, que os tornam aparentemente fodões. Mesmo que ele seja um bundão. Apenas sugerem;
• E por fim: um bom desenvolvimento dos órgãos dos sentidos: para perceber as coisas, ainda que distantes, quando não se tem como se esconder.

- Enviado por: Marisa Lobo às 20h17
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Invasões nem tão bárbaras assim.

- Po... então foi meu pai, seu Geraldo?

- Foi filha... Por que? Algum problema?

- Não... é que.... deixa prá lá.

- Enviado por: Marisa Lobo às 20h15
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Mais um virou cinza, e se esvaiu - muito provavelmente - pela idade e gordura acumulada nos anos idos. Um desperdício, dos grandes. Vai ser difícil alguém do mesmo naipe dar as caras por aí. E talvez nem tenha.

- Enviado por: Marisa Lobo às 19h36
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Enquanto eu trabalho, neguinho faz a festa

Não. Não aconteceu nada demais. O pulha só entrou no ap, escutou umas musiquinhas bacaninhas (tenho que admitir que o mané tem bom gosto) e abriu minha lata de leite condensado para tomar com sorvete Molico. Quando cheguei, tinha uma marca de bunda no meu pseudo-sofá e isso não é digno de deixar ninguém contente. Ele não tinha a porra do direito de fazer isso. Muito menos deixar uma merda de uma louça para eu lavar. Isso não se faz. É horrível você ter seu apartamento invadido, e eliminar definitivamente a utópica hipótese de ter um lugar em que você possa se dar ao luxo de fechar a porta e esquecer que tem uma bosta de um mundo lá fora. Essa era a minha loucura, minha única saída e meu único conforto. O de poder fechar os olhos, e ter a certeza de não ter ninguém ali que pudesse me infernizar. Era a minha saída dos fundos. O lugar onde eu tinha certeza do meu poder de virar pó. Sossegada.

- Enviado por: Marisa Lobo às 19h25
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Paisagismo

Narcose exibe novo visual, em arquitetura e design assinados por Paulinho F. - O cara que sabe mexer em HTML. Valeu Paulinho!

- Enviado por: Marisa Lobo às 18h58
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Eu juro

Que mato o (a) Filho (a) da Puta que entrou na minha casa....

- Enviado por: Marisa Lobo às 16h17
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Experimenta chorar! Mas... agora?

 

Tá, Fábio. Timidamente, eu confesso: Eu não tinha outra opção. Eu me atrasaria, categoricamente. Naquele momento, a carona ia cair mais que bem, e você poderia ter zarpado sem minha companhia. Já que a pequena Rosalinda ainda encontra-se perdida em seu Vale de Lágrimas. Você sabe... eu esqueci a garota em casa. E ela deve estar lá, em algum lugar do meu armário, catando begônias, crisântemos, e os valiosos besouros caídos de costas de sua mãe. Eles ainda hão de se levantar, você vai ver! Mas Fábio, você é um cara educado e cortês, capaz de conduzir a história à sua vontade.... Grande poder! Agradeço aos céus por isso, pode apostar. Olha só: lá no carro, eu já tinha desfalecido e aposto que você nem percebeu. Nem você, nem a Miriam – minha desditosa progenitora. E eu te peço: não fica bravo comigo... a culpa toda, foi do PaulãoVV e dos Cascaduras, que me obrigaram a dançar e beber a noite inteira. Ninguém mandou os caras fazerem um show bacana daqueles, justo na terça. Foda, tá pensando o que? Acha que é fácil???? Muito iê iê iê e joguinhos de sinuca no fim do expediente. Fudeu. Torcicolo por três dias. Muito torcicolo – p o r   t r ê s  d i a s !!!!!! E sei-o: sou uma atriz relapsa, mas isso não é crime!!!! Embora as dores me torturassem, lá ia eu, cabisbaixa e meditabunda, terminar o trabalho pendente. E depois, corri. Feliz da vida para me encontrar com os caras lá na Paulista. Por saber que reencontraria também os simpáticos pernilongos para a impreterível e esperada reunião. Feliz da vida, como Rosita. Mas na hora em que me aproximei de seu carro, vocês já deveriam estar me xingando de demi-mondaine pra baixo. Não tiro vossa razão. Timidamente, depois de 45 minutos de atraso e de umas três multas acumuladas pela minha demora, cheguei acompanhada apenas de minha cara de pastel, de meio metro de olheiras esparramadas, e de uma mala caindo aos pedaços. Cheia de roupas sujas. Nada mais. E nem deu para perceber seus olhos queimando, sabia? Coisa de cara cortês e fino. Coisa de cara Feliz e especialista em Maldições e Vales. Fantástico. E depois da desconcertante cena em que me coloquei, tudo que eu podia fazer, era ficar ali, me comportando como uma boa menina e aprendiz. E foi o que eu fiz. Na quarta, aprendi a subtrair. Terça, serão os “nove's fora”. Mas a lição de casa já está atrasada. Sou relapsa e vou ficar de castigo. Segurando o "i", junto com os ciganos.

 

Mas um dia, eu aprendo.

 

Você vai ver.

- Enviado por: Marisa Lobo às 21h20
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Medo

Madrugada.

Barulho na fechadura.

Alguém queria entrar.

E não era o frio.

- Enviado por: Marisa Lobo às 09h09
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