Porque é uma merda. Eu tenho problemas que infelizmente são absolutamente meus e não dá para escapar assim tão facilmente. Não dá. Vem de lá de trás. Desde menina, sempre fui aquela coisa tosca, grande e cagada que foi enfiada a contragosto naquele maldito apartamento da rua Cásper Líbero, onde era incansavelmente submetida às intermináveis tentativa dos pais em enquadrar a filha bronquiteira na rodinha de meninas meigas que brincavam no escorregador com medo e adoravam mais que tudo seus ursinhos petutinhos. Eu não conseguia achar graça em nada daquilo e era jacú. Torta e estabanada pelo tamanho incompatível com a idade. E sempre comparada com a irmã que era uma princesinha, eu ficava para trás na competição. Pernas tortas (sim, nasci com as pernas em forma arco, que renderam diversas noites em branco à minha mãe que era obrigada a massageá-las, no intuito de me consertar – ela conseguiu mais ou menos), gorda, cabelo ruim, mal humorada e mal educada. Eu era uma menina má que foi gerada como presente de aniversário de grego à minha irmã mais velha, que se arrependeu logo em seguida. E depois de notarem que trocaram gato por lebre, e de perceberem que o material não poderia ser devolvido, eles sacaram que a única saída seria tentar se sentir mais à vontade com aquela pseudo-menina que colocaram no mundo, e tentaram as mais diversas e excêntricas saídas: homeopatia, tai chi, natação, surra de pano de prato molhado e simpatia da velha gorda da casa amarela da esquina. Nada deu muito certo não. Eu continuava ali, dormindo em baixo do guarda-roupa, chutando brinquedos, crescendo cada vez mais rápido que minha irmã e batendo nos meus coleguinhas de escola. Uma menina matusquela. Me chamavam de “pernóstica”, “destrambelhada”, “grotesca” “filha de qualquer coisa” e me pagavam em moedas pequenas (que eu juntava para comprar cigarrinhos de chocolate) para andar direito, sentar com a coluna reta, falar mais baixo e assim por diante. Sempre fui comparada a minha irmã que sempre serviu de padrão exemplar em tudo para eles. Notas, educação, tamanho, ombros, cabelo, tom de voz, tudo! E eu ali, toda errada, me perguntava o que tinha de tão censurável em mim que eu não conseguia mudar e entrei numa parada maluca de querer mutilar tudo que estava a minha volta. Xingava alto, quebrava as coisas, arranhava meu braço e saia na rua sem autorização.. Tava tudo errado, e logo depois, eu resolvi me trancar. Eu não conseguia mais suportar aquela merda toda e me fechei num lance de brinquedos velhos e potes de nescau cheio de palitinhos de sorvete que eu catava na rua. Detestava meus coleguinhas e apreciava muito barulhos de lig-lig nos tacos de madeira. Era assim, e isso me frustrava. Eu olhava as menininhas da minha idade, todas bonequinhas e meigas e me sentia mal. Me sentia muito mal, porque eu nunca consegui ser como elas. Minhas limitações estavam escancaradas além da chamada maldita delicatesse feminina e eu tinha que contar com uma fórmula mágica para mudar o imutável da estatura óssea e do timbre de voz que me foi presenteado pela maldita genética mendeliana. Eu sinceramente não sabia (e ainda não sei) de onde vinha aquela porra. Não consegui - e não consigo - corresponder às expectativas de ninguém. A coisa não mudou, e eu saí de casa. Nisso, no escritório em que trabalhava, o problema voltou. Forte. Dessa vez eram as minhas unhas, meus cabelos, meu olhar e mais uma vez, minha postura e meu tom de voz. Deve ser essa porra que todo mundo chama de karma. E isso, eu carrego comigo e só me fodo consideravelmente por não conseguir ser meiga, pequena e feminina o suficiente. Meu tom de voz e a posição da minha cabeça em cima do meu pescoço incomodava muito uma senhora “meiga”, “educada” e de ombros curtos que trabalhava comigo e me acuava com discursos éticos classudos. Ela era uma dama e eu, uma vagabunda destrambelhada e mal arrumada. Ela sentia vergonha dos engenheiros que chegavam no escritório e me viam com o único casaco verde que tinha - ele era realmente horroroso, mas como eu gostava daquela merda. E me infernizou tanto, que eu tive que me forçar a engolir sapos, baixar a cabeça (para não perder o emprego) e me endividar no cartão da C&A para me vestir melhorzinha. Ou para ela se sentir melhorzinha, sei lá. Isso me rendeu uma bela duma síndrome do pânico que não sabia onde enfiar, e mais uma vez, tiveram que me mandar de novo para o conserto. Mas dessa vez, a melhor coisa que me aconteceu foi ter rido dos meus únicos copos espatifados na parede que me fizeram enxergar o quanto essa merda tava errada e o quanto eu tinha que mandar toda essa merda à merda. E mandei. Hoje eu sinceramente não penso mais em nada disso, até que me lembrem do passado tosco. Estranho. Essa história toda de precisar ser meiga, ter ombros curtos e voz fina já me é familiar. Eu deveria estar acostumada com isso, mas ainda não estou. E me sinto muito mal por isso.