Crianças, preparem-se! Sininhos, sininhos, glamur, tender e fitinhas para todos vocês. Estamos nos aproximando do natal, e uma chuva de tosquices já começa derramar na cabeça dos moradores dessa terra. Com exceção das ridicularidades que aparecem em cada esquina, até que gosto dessa data. Me lembra festa. Me lembra comida. Me lembra família grande, tubaína, parente bêbado engraçado e presente debaixo da cama. Em cima das chinelas... minha mãe fazia isso e eu adorava. Era uma época em que a gente ganhava presente só duas vezes por ano. E era legal, porque era sempre uma novidade. Tinha o nervosismo da espera, e a expectativa de um momento tão raro.E a tralha durava, geralmente, o ano inteiro... Mas na verdade, todas essas bolinhas coloridas só servem para isso mesmo. Trazer como enfeite de topo da árvore, a alegria do descascador de nozes. É isso mesmo. Só mais um motivo de entornar enormes quantidades de substancias etílicas e ingerir colesterol adoidado sem preconceito. E o efeito é pior que ácido. Pra começar uma moça no metro já carregava alegremente essa patifaria de neve falsa comprada na 25 de março com um pinheiro de papel bem tosco que não existe nas chaves de identificação da botânica. Ela ocupou dois banquinhos (daqueles que ficam de lado)... Um para sua bunda e outro para a base do pinheiro alienígena. Lembrei do perueiro que me levava na escola na terceira série que me falava todo dia que “mochila não senta”. Mas como ela não foi da perua do Tio Jorge, e se negava a colocar a muamba no colo, foi pra casa sentada ao lado do pinheiro e a neve de isopor. Ambos muito comportados. Provavelmente ela vai montar lá do lado do sofá da sala, encher de sininhos e anjinhos e ainda gastar uma fortuna com isso. Ela provavelmente troca os enfeites todo ano pra mostrar pros parentes, e depois dar um “presentinho quarquer” pras criança que “é pra economizá”. Me dá asma. Eu não saio de casa. Calor, frio. Calor, frio. E ainda por cima, vivemos uma regiãozinha tropical barata e sem personalidade que cisma em, cada vez mais, parecer com paises nórdicos até no clima. Deus ouviu nossas preces. Blém blém pra todo mundo e pau na b... dos fabricantes do panetone diet/light que são ruins pra kct. Então é bom guardar uma dose cowboy de bom humor para gastar com a filialzinha do inferno que vai se transformar essa cidade nos próximos dias, comprar um diskman pra enfrentar o trânsito na descida da serra ou optar pelo bucolismo mineiro da casa no interior. Fico com a última opção e mudo meu roteiro tradicional. Eu só não agüento olhar para os tapetes vermelhos estendidos nas calçadas do Bom Retiro. É algo que realmente eu não suporto. Esperamos a chegada do presidente da Croácia, das renas, ou das antas? Aquilo fica escroto em três dias e eu tenho dó dos funcionários que lavam aquela meleca em janeiro. Isso deveria ser proibido por lei. Enquanto isso vou lavando a minha mão e minha laminha cármica fazendo yoga em horário comercial pra não enfrentar fila no metrô, mesmo porque o resto eu faço à pé. Por falar nisso, hoje cedo, no metro lotado, duas garotas começam a se estapiar no vagão em que eu estava. Briga de muié mesmo. Com tudo que tem direito... Tava apertado pra kct e as minas lá: gritando, mugindo, esperneando, chorando, cabelo voando e tal... De repente, vi uma senhora do meu lado - socando a caixinha de emergência que abre a porta com todo o desespero do mundo. Não entendi aquilo, mas fiquei prestando atenção. Ela socou a caixinha e abriu a porta do metro (que estava em movimento). Ela estava simplesmente apavorada... As minas gritando, a porta aberta, o metro andando, a véia desesperada quase voando pra fora, e o povo todo cochado, gritando e reclamando. Não agüentei e tive um acesso de riso. O que ela queria com aquilo, meu deus! Fugir da gritaria das minas? Tava com calor? Achou que era incêndio? Não sei não sei. Só sei que o metro parou entre a estação Liberdade e São Joaquim e lá ficou. Muito tempo. Até o operador entender o que tinha acontecido. Nós também. E a muié lá... com cara de bolo, sendo xingada por todo mundo do vagão. O metro parou não por causa da briga, mas por culpa da burrice da veia. Mas mesmo assim, minha vontade era de ir lá na frente do vagão e socar a cara das toscas que aterrorizaram a veinha descabelada. Sei lá... só sei que saí do metro rindo, e vi uma moça carregando fitinhas e embrulhos natalinos by vinte e cinco de março. Pensei no quanto que teria que gastar com presentes dos meus sobrinhos e perdi toda a graça.

por: Marisa Lobo às 13h26
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- Enviado por: Marisa Lobo às 11h11
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